第三十五章：我的第二个男人

X的离开让我受到了极大的打击，因为我一直是一个坚信爱情的女人，我骨子里充满了浪漫的细胞，可是X无情地粉碎了我少女的幻想。
我浑浑噩噩的过了一个多月，一直到上班的时候我才慢慢回到现实中，我开始步入社会，进入成年人的生活圈子。
但我毕竟是在学校工作，当老师，跟学生打交道，相对来说还是比较单纯的，所以难免还是会想到过去的日子，心情一直不能真正开朗起来。
春节的时候，我的一个亲戚看到我整天闷闷不乐，帮我操心，给我介绍了一个对象Y。
春节后我们很老套的相亲，不过见面的第一印象还是不错的。Y高大壮实，长的也不错，关键是很有男人气，跟X文质彬彬的书生形象形成了鲜明的对比。
他的家庭条件也不错，父母在县城住，他做生意，自己在市区有一套房子。
我倒不是图他的经济条件，虽然步入社会工作以后，这些因素也不能不考虑，但我本质上还是更崇尚精神生活的。
我看中Y的是他的男人气质，如果说X是个小白脸的话，Y就是一个典型的东北汉子，经历了X的自私和逃避，我本能的觉得Y应该是一个能担当的男人。
我同意和Y处下去，多了解一下再确定关系。
但事实证明人是不可貌相的。Y是一个非常粗俗的男人，他把男人气演变到极致，很快就表现出他的粗俗、霸道、极强的占有欲、彻底的大男子主义。
我印象中相处还不到一个月，他就在他的家里强行占有了我。
其实那时我已经隐隐感觉到我们的不和谐，我对他已经不太满意了，我刚刚流露出了一点想要分手的意思，他就迫不及待的用暴力占有了我。
我当时毕竟也才19岁，和X一起时，X基本上还是讨好我顺着我宠着我的，我哪里经历过这样的事情？
我不知道怎么反抗，而且我们的身体力量完全不是一个等量级，也无我在Y强壮的身体下承受到前所未有的冲击，这种强烈的冲击很快就让我的肉体开始崩溃，继而让我的精神也跟着屈服，我真的有些恨自己不争气，成了肉欲的奴隶。
其实我后来明白，无论我是否屈服，我都没有办法摆脱Y的占有。
我漂亮的外表、可爱的性格，以及我的受教育的程度、老师的身份，这些都是他很欣赏的。
他喜欢我，从见第一次面就喜欢上了我，但他的喜欢是以极度的占有欲来表现出来的。
19岁的晓萌从见他第一面起，就注定要成为这个比自己大四岁、有一定实力的男人的女人！
而且还有苦说不出，因为在外人的眼里，在世俗的标准里，他无疑也是一个足够配得上我的男人，甚至是我有些高攀他了。
另外我从内心里还有一些害怕他，我怕他伤害我。
其实还有一个让我说不出口的原因，我们的第一次，他就发现我不是处女了。
当时因为我的反抗和挣扎，他是强行上的我，他有些激动，也或许有些心虚，没有细究这事。
事后他才又想起来这件事，反复的逼问我，我只好说出事实真相。
他知道后暴跳如雷，然后就是肉体的极度折磨，我就是在这样精神与肉体的双重刺激下迎来了我的婚姻。
五一节的时候，我们要结婚了，这个时候我认识他才三个月不到，这个时候我还不满20岁，这个时候我发现已经怀孕两个月了！
我曾经想要打掉孩子，离开他。但他坚决不同意。
结婚的时候我没有请一个师范的同学，只有极少数的几个发小参加了我的婚礼。
他倒是意气风发的样子，但是到晚上就是疯狂的折磨我，在怀孕的前三个月那么危险的时期，他也不会放过我，幸运的是我没有流产。
这件事再次让我觉得，我是不是真的天生就是适合给男人操的？怎样操我都不会出事，而且我还很兴奋，很享受，温柔和粗暴的方式，我都很享受。
整个怀孕期间，我的性生活都几乎是没有什么节制的。
要说起来，单纯从性上讲，Y真的是很厉害的，很能让女人满足的。
Y的那东西很大，是我所有男人里最大的，又粗又长。
Y的体质很好，精力无限，每次做的时间都很长，而且花样很多，我的很多花样都是Y教会的，我第一次看那种A片也是跟Y一起看的。
每次看完后，Y都学着跟我做，每当那个时候，我就觉得生活就这样过下去也不错，什么事情都没有十全十美的。
2000年初，刚刚满20岁的晓萌成为母亲。
儿子的出生给我带来了快乐，我的家庭生活也迎来了短暂的和谐，我一度觉得我终于熬到了头，盼来了好日子。
但一个无情的现实粉碎了我的梦想，我在一个偶然的机会发现了Y在外面有了别的女人。
我没有发火，甚至没有说破，我想也许这是男人的逢场作戏，再退一步，也许是老天对我不是处女的一个惩罚。
现在我们扯平了，只要我以后对他好，对老人好，对孩子好，我们的生活也会好起来。
可是我太天真了，我的忍让换来Y的变本加厉，到后来他已经不会背着我了，连我装着不知道的余地都不留给我。
我希望他能顾全这个家庭，他却嘲笑我本来就是个贱货，我跟他没有道理可讲。
他在外面玩女人，还不止一个，但回家还是不会忘记折磨我，到后来更是演变成为家庭暴力。
我的身体上至今还可以看到他摧残我后留下的疤痕，我都无法分清他的行为到底是性行为还是人身伤害了。
我虽然是一个单纯温顺善良的女人，但不代表我没有自尊没有原则。我在一天天受伤害中变得坚强起来，我终于决定要离开他，离开这噩梦般的生活。
这中间经历多少曲折，有他反复无常的纠缠，恶意的恐吓。
有对儿子和家庭的不舍，他的父母一直对我很好，一直坚定的支持我，只怪他们的儿子不争气。
有面临朋友同事不解的目光时的无从诉说。但无论面临什么，我都没有动摇彻底离开他的决心。
2002年我终于离婚了，没有要一分钱的财产，我觉得自由和有尊严的生活比一切都重要。
我就是心痛我的儿子，好在儿子的爷爷奶奶答应我会把我的儿子留在他们身边照顾，才让我稍稍放宽心。
现在儿子已经长大了，他没有埋怨过他的妈妈当年离开了他，他理解他的妈妈，而且他自己也成了一个帅气的小男子汉了，这让我很欣慰。
我的第一个男人我想留却留不住，我的第二个男人我拼命终于离开了他。